relish

運転中に突然彼が「うわっ！」と声をあげ、車が横に揺れた。

嫌な予感がしたので「どうしたの」とは聞かなかった。
けど彼は私に「猫が轢かれていた」と告げた。

だから聞きたくなかったのに。

こういうことに対してどうしたらよいのかわからない。
可哀想で仕方がない。
内臓が飛び出るほどの、頭蓋骨がぺしゃんこになるほどの衝撃。
直前の冷や汗、瞬間の痛み、その後の意識/感覚。
それで一生は終わり。

私がその子にしてあげられることは何も無い。
こういうことが起こらないようにと考えることは、「その子」にとっては何の意味もない。
埋葬してあげることも、安らかにと祈ることだってそうだ。
自分がこの悲しみから楽になりたいのだ。

現実をそのまま受け止める。悲しみをそのままにしておく。
私はそれを選ぼうと思った。
それだって「その子」にとっては何の意味もないけれど、楽じゃない方を選ぼうと思った。



そんな風に自分を痛めつけて、なんの意味があるの？
「楽じゃない方を選ぶ」ことで何か赦されるとでも思っているの？

まるで夕暮れ時の空模様か
はたまた七変化の紫陽花か

私の心と体は油断ならない
必死に向き合いつづけている






梅雨に入りましたね。

以前にも書いたけど、私は雨が好きだ。
だけど梅雨は嫌い、じめじめしていて。
じめじめ　うじうじ　じっとり。

久しぶりに、私の夢に「奥田民生」が登場しました。
ええと、大好きなんです。




電車内を歩いていると、見覚えのある後姿がつり革を持って立っていた。
「！奥田民生だ･･･」
カァッと全身が熱くなり頭は朦朧。
「ど、どうしよう」
勇気を振り絞って彼の右腕にそっと触れ「すいません」と声をかけた。

一緒に写真を撮ってもらいたいと思ったが、あいにく私のカメラは一眼レフ。
これでは誰かに「すいませんシャッター押してもらえますか？」とは頼みにくい。
ああ･･･なんで一眼レフなんて買ってしまったんだろうか私は。ばかばかばか私のばか。
そして出た言葉は「握手して頂けますか」。
彼はこころよく私の頼みに応じてくれた。

あまりの嬉しさに声が出ない。何も言えない。
ただただ彼の手を握るだけ。
そう、握る。握る。ひたすら握る。握りつづける。
そのうち握り合っている彼と私の間に乗客が押し寄せ、姿が半分見えなくなりつつもまだ握る。

「･･･じゃあ降りるんで」と苦い笑みを浮かべた彼が、私の手を離して電車を降りていった。
彼の降りたホームが遠ざかるのを眺めながら私は思った。

「しまった！彼はここで降りる予定じゃなかったのに！」


＜終わり＞



ええ、そりゃもう気持ち悪いっつー話です。
現実でやらないよう気をつけます。

気持ちを送ってみたけれど、受け取り拒否されてしまった。
どうやら私には興味がないみたい。
戻ってきたこの気持ちはどう処理したらよいものか。



全ての人に好かれるなんてあり得ないことだしそんなこと望んだりしないけど、
好きな人には好かれたいよなぁ。
興味のある人には興味をもたれたいし、たまに思い出す人にはたまに思い出されたい。

だけどうまくいかないんだよなぁ。ぴったりおんなじってわけにはいかないのだ。
でこぼこ。

最近、死について考えている。

いつ死んでも構わないと思ってきたけれど、突然、恐ろしさを感じてしまった。



私は生きている。